Srč mašina – majnd kontrolerka!


Svi mi ponekad ukucamo pojam na Google koji nas odvede u Dembeliju. Na osnovu toga je nastao blog, kao kumulativ riječi pretražitelja. A, ako je ovo priča, ja sam onda sestra Grimm.

Sons of anarchy ima sise. Cigan i Salvador Dali su prodavali satove na koncertu Plavog orkestra. Smješni stripovi sa sisama i vrijeme mjereno po Salvador Daliju ukazivali su na tetovažu JNA s obrisima ćilima i inicijalima – Paprika77. Vještice igraju uvijek na ručni hand u remiju, dok guglaju iz pozadine suton se preljeva i traže pogled oči frljave na platformi wordpress.com.

Dugom sisom boje ofarbani plafon, dok psi laju, a karavani prolaze, kuca sat sa klatnom u zemlji gdje lokum nije rahat. Čovijek zapinje za stepenicu zbog omota ploča i kaseta i glista kojim su se konji zarazili. Ponekad poželim mrtvu kravu i čizme kaubojke, Plavi orkestar i miris Pino silvestre, privjesak na vratu i dupe ko plivadon.

Male, sive mačke boje zidova strepile su gledajući muškarce za kompjuterom. Portret Tita gdje gleda sise Liz rahmetli Taylor, ne mareći što Ekvador ima prosjećnu plaću, a Salvador Dali i dalje navija satove.

To što ovdje lokum nije rahat, razlog je da prst pocrni na nogama i da se čovjek ošiša na kec ili barem da žena stane iza svojih sisa. Šumska trava natjera čovjeka da traži šaraf sa širokom glavom i kamen u cipeli ili sandali iz kineske radnje s dječijim motivima.

U kafani kraj sela stoje lijepi psi. Kafana ima kristalne lustere i žene s kosom boje kestena koje gledaju Sons of Anarchy. Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija ( sve se piše velikim slovom – glupane, kad drugi put budeš Guglo) gdje su slike cigana, kutije lokuma i naušnice, visile skupa u jednom izlogu.

Djevojke u pubertetu su kao vještice s mačkom i muškarci koji su zalutali u Vogue. Baba sa cigarom sjedi za starinskim stolom u debelom jeleku s bosanskim sisama. Lutkice s kojim se igrala su u narodnoj nošnji, voće je zrelo.

–          Volim te tako mila moja, tražeći fraze na Guglu da je oduševi!

 

Zubica ima farmu na kojoj stoji grafit od štirke. Neko će fasovati iz sarajevske mahale dok bude pjevušio bajalicu – Meti, meti, meti ispred svoga praga. Ako ništa, preskakanje kozlića doprinosi mrdanju plombi, jer svakako ko ne sluša Hanku i Šabana, gleda mu se kroz prste.

Nedostaje mi prošlost, Strašimir koji laje i kafana ispred koje se beru čikovi, jer je pušenje zabranjeno i gimnastički dresovi su obavezni samo za djevojčice.

 

Šta se desi ako balon stavimo u parfem? Napušemo ga i izgovorimo magiju vještice u pravcu vojničke torte koja naginje na rođendansku. Alene oprosti, ali kalendarska jesen stiže i slušamo Bijelo dugme u nošnjama. Majice sa printom Sarajevska Olimpijada su moderne i nosimo ih dok boravimo u dnevnoj sobi s namještajem puno drvo.

Kako onda natjerati tinejdžerke na kućanske poslove? Recept ( piš’ ga!):

Čašu s vodom bacit kroz prozor. Ako si bijela vještica, nauči tekstove od Zostera i zajaši komšijinu kravu. Izvezi dva Vilerova goblena i kupi Historičarku od Elisabete Kostove. Reci brkatom ciganu da ti se sviđa. Tragovima razmrljanog humora, slomit ćeš mu srce brzinom sms poruke. Obući ćeš crvene lakirane baletanke i popiti čašu Kenijade. Štikle i onako nisu u modi. Da si barem ptica i da imaš krila, kartu svijetu ti bi preletila! Paralele na trbuhu izgledaju kao Kafkin proces, dok vozila za čišćenje i pranje ulica vuku obojeni konji modernih frizura. Jahači imaju cipele na krila i cigan sa zlatnim lancem vodi sretnu ruku  pod ženom. U susret im ide doktor Belajsuz koji se bavi turskom magijom i traži sat za Fiću. Nakon toga slijedi crtić s Duškom Dugouškom i Grofom Drakula, napij se ko ćuskija i stavi telefon na tiho da se ne čuje Električni orgazam i pjesma – Bejbe, ti nisi tu! Skini baletanke i obuci starinske sandale i izvadi slinu iz nosa. Oksidirana dlaka na maltezeru i Lady Gaga s tirkiznom kosom i plakatom „ Sarajeva nema više- 1997“, čitat će ti glasno knjigu „Tajna narančaste mačke“. U pozadini će pjevati Boris Bizetić na singlici. Prići ćeš kompjuteru i daunlodovati „Bal vampira“ Romana Polanskoga. Ukrasit ćeš salu za svadbu i zahvalit ćeš se Wikipediji za citate o dvoličnosti i pretvaranju.

Na kraju ti preostaje da nosiš kroz selo gitaru, praktikuješ egzorcizam i i pišeš o psihologiji ličnosti.

Ko kaže da žene nemaju srca?

Samo žene koje su plavooke na fejsbuk profilu. Inače babe s bosanskim nakitom i pucketavim lakom su kao skupocjene vile! Žene nemaju srce sa ručnim satom i heklivom koji nose kao bijelu magiju vještice sa zelenim vekerom i radovima od kolaž papira. Nevidljive sise su svuda oko nas, dok baba za kompjuterom kazuje o Šušulovićima i Bursać Mariji. Daljina nas djeli, majko! Sutra nemamo vodu, a cigani debeli na crno-bijeloj erotskoj fotografiji u kasno ljeto umiru kao babe na verigama djetinjstva.

Jesen stiže, muškarci u tridesetima se nečim bave, jer su porasli u visini zelenog gramofona i ne protežu se na prste. Sa kanapom sretnu se na poslu, ako nose crno-bijele Adidaske, slušaju Zanu Nimani i nose Yassa majicu. Vlado Kalember im se zabavljao sa najstarijom sestrom, dok je Mujo bio u Japanu da promjeni amalganske plombe, jer štete zdravlju.

Nego, ima li ko broj telefona Mahirove pekare? Traži se!

 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s